モラハラの壁～本音～

実家に避難してきて２ヶ月が経過。

２ヶ月のうちに

調停期日が１回。

調停でとりあえずの婚費が決まる。

住民票を異動する。

モラ男から婚費２ヶ月分が入金になる。

順調にきてる気がする。

仕事

仕事は決まらず。

履歴書を出して面接にも通らなかったのが１社（畑違いのため無理は承知、仕事場が徒歩圏内だっためダメ元で出す）。

面接をしてくることになったが断ったのが２社（やっぱり営業は無理…）。

面接をして結果待ちが１社（ダメっぽい…）。

３月に入ったら職業訓練にも申し込みを検討中。

並行してあと数社履歴書を送るためハローワークに通わなければ。

肝心の

保育園もまだ決まらず。

第１０希望まで書いて申し込み済み。

通知は２月末発送予定とのこと（この時２月２８日）。

２月末日…、２月２９日に発送なのかな？

保育園が決まらないことには働けない。

働けないことには保育園に通えない、このジレンマ。

そして保育園が決まったとして、準備に１ヶ月弱しかない、決まったら決まったで慌ただしそうだなぁ。

本音

だんだん物事が動き出し、モラ男との生活を忘れてきた。

このまま仕事が決まり、子どもの保育園が決まれば気持ちがスッキリするだろうな。

でも忘れるって怖い。

もしかしたらまたあの生活に戻れるかも、と一瞬でも考えてしまう自分がいる。

もちろん絶対に無理、たとえ戻ったしても同じことが繰り返されることはわかってる、離婚するという結論に変わりはない。

それでも、少し揺れる。

本当は私も離婚なんてしたくない。

離婚に向けて全力で、力を振り絞って動いてるけど、本音は「離婚はしたくない」

子どもを片親にしたくない。

子どもに不自由な思いをさせたくはない。

公務員の子ども、としてぬくぬく暮らさせてあげたい。自分がそうだったように

でも

私はモラ男とは二度と暮らせない。

あの恐ろしい冷たい目で睨まれ、私の行動すべてにことごとくケチをつけられる生活に私の精神は持たない。

思い出すだけで恐怖。

結婚という名の牢獄。妻という名の奴隷。

モラ男との将来を考えただけで絶望しかない暮らしは無理。

結論は考えても変わらない。

それなのに揺れてしまうのは頭が暇だからかしら。

早く働きたい。

早く、早く、と気ばかりせいてしまう。